No confundas las cosas.

No confundas amor con enamorarse.
No confundas amor con querer.
No confundas amor con egoísmo.
No confundas amor con sexo.
No confundas amor con placer
No confundas amor con posesión....Y lo mas importante, jamás creas que el otro te comprende, solamente aparenta hacerlo.

Me....

Ella era diferente en todos los sentidos. Incluso tenía esa rara manera de extrañar, Fingiendo que no le importaba.

Nada que contar, nada que hacer, nada porque animarme.

Estoy totalmente perdida....ya es 2014 y no tengo ganas de nada y menos objetivos o metas para este año.
Mi pregunta es o son, generalmente....¿Qué me pasa?, ¿Porque estoy así?, ¿Me siento vacía?, ¿Me falta algo o alguien?, ¿Porque no puede ser como antes?, ¿Estoy así porque se que va a llegar algo que me va a destruir y desequilibrar la vida por completo?.......Hasta que después de tanto comprendí que era algo que yo sabía que de una manera u otra me iba a afectar, además de que yo sea esa persona que generalmente le chupa todo un huevo, esto que esta pasando no me puede chupar un huevo como todo lo demás ¿Porque? y porque tarde o temprano algo va a pasar, se que me va a desequilibrar la vida de punta a punta, no se exactamente que me llegue a pasar a mi pero hay veces que lo pienso una y otra y otra y otra y otra vez, le doy todas las vueltas posibles, lo miro de todos lados para tratar de sacar soluciones pero no puedo, es difícil, cuesta, nunca quise meterme en esto, pero ya está, el problema ya está. Esto influye tanto en mi persona, en mi vida a tal punto que hay momentos que de repente me agarra la depresión, incluso en mis momentos mas felices. Me afecta mucho en mi vida, se me note o no, y me afecta porque soy solo yo cargando con esto,  porque no puedo hablarlo con nadie, y con la única persona que hablo sobre esto, siempre que hablo con él, es como girar y girar en la misma base, porque siempre terminamos en lo mismo, y queda en la nada, y a mi me desespera no hacer algo, sinceramente por momentos mandaría todo a la mierda, pero resulta que ahora no me puedo dar ese "lujo" por así decirlo de poder mandar todo a la mierda porque obligadamente estoy atada a esto, no puedo hacer eso, y eso me genera mas impotencia, desesperación, ansiedad, inquietud y muchas cosas mas que me encantaría dejar de sentir. Hay veces en las cuales creo que sería mejor estar muerta, no tendría que preocuparme de nada!.....pero después....me digo a mi misma ¿Sos estúpida? ¿Como vas a pensar eso?, tengo tanto por delante, tantas cosas que quiero hacer, un sueño que cumplir, metas que alcanzar, objetivos que realizar, crecer, aprender, vivir....Pero ¿Podré? ¿Podré seguir así? ¿Llegaré a todo eso? o ¿Esta mierda me va a desequilibrar todo y me va a destruir la vida de punta a punta?......Sinceramente no se, solo quiero terminar con eso, y ser feliz y que todo sea como antes.

Maldita.

Sinceramente no se porque lo hace, no se cual es su objetivo o propósito, quisiera saberlo, cada día es algo nuevo, un motivo mas para "retarme" por así decirlo, siempre busca la manera, la mas mínima estupidez para agarrársela conmigo y poner eso en mi contra, pero es algo que siempre siempre hace, hay veces en las cuales me pregunto si no le da lastima o pena ser así conmigo pero después me doy cuenta que a ella le chupa reverendamente un huevo lo que yo sienta, le chupa un huevo todo lo que tenga que ver conmigo, no puedo creer que se empeñe en hacerme la vida imposible, en hacerme siempre quedar mal en todo, que busque la forma de cagarme la existencia.
Ella cree que no duele, que no me importa, que no me afecta en nada, y supone bien porque yo soy así con todas las personas a mi no me importa lo que me digan, pero la diferencia es que ella no es cualquier persona, ella es mi "mamá" si se le puede llamar "mamá" a la persona que vive destruyendo tus ilusiones, tus ganas de vivir, la que se empeña en desanimarte en cada momento, la que busca todas las formas posibles de lastimarme en cualquier momento del día, la que busca en cualquier lugar y hora en hacerme sentir mal, la que siempre cada vez que llega tiene algo hiriente para decirme o para que juegue en contra mio, la que me prohibe cosas solamente porque sabe que me hacen bien pero ella esta en contra siempre, de absolutamente todo lo que hago o digo ella siempre esta en contra.
Me acuerdo el día que intente hablar con ella, que hizo? se puso a llorar, que logró? que yo quedara como mierda de hija y que ella era la pobrecita que ella era la que sufría cuando en realidad la que sufre por todas las cosas que ella me hace soy yo, lo que no entiendo es porque a mi? porque? porque no puede ser no se que se yo, a los 3 en general, pero no, ella siempre busca la manera de atacarme a mi, siempre a mi, con lo que sea, siempre es "Lola esto, Lola el otro, Lola aquello" y yo que puedo hacer? Nada, porque? porque ella me tiene amenazada con lo mismo de siempre, mandarme a vivir a Mendoza o Prohibirme ver a Ezequiel.
Estoy esperando el día en el cual yo cresca y me aleje completamente de ella, demasiado lejos, asi no tengo que aguantar nunca mas sus tratos hirientes hacia mi, y asi yo pueda ser libre y no tener que estar atada a una persona que lo único que hace es destrozarme cada día más.

Termine con mi vida...

Termine conmigo misma, termine con mis sentimientos, estoy por enterrar todo aquel afecto que siento por él, todo eso que una sola vez en mi vida sentí y fue gracias a él, solo si él decide distancia.
Soy culpable lo admito, no vas a volver y lo se, espero estar equivocada al pensar eso, hoy me dijiste "porque siempre pensas en negativo? se positiva" No puedo, las veces que pense positivamente, me paso lo peor que me pudo a ver pasado, por eso ahora no se si vas a volver, si te vas a alejar, si vamos a terminar, si vamos a seguir, sinceramente no se, todo va a quedar en vos porque mientras vos seas feliz cerca o lejos mio, con o sin mi, si sos feliz para mi va a estar bien lo que decidas.
Solo quiero que todo este bien, que si llegamos a terminar solo pido un buen final, que por lo menos vos seas feliz, ya no me importa mi bien estar porque mi felicidad sos vos y si vos vas a estar bien, yo supongo que también.....Me despido de todos los buenos sentimientos y felicidad que alguna vez sentí, porque se que no los voy a recuperar, hoy me despido de cada cosa con cada una de las lagrimas que estoy derramando valga o no la pena por vos, sos la única persona que amé, amo, y voy amar siempre.

Lo único que quiero es desaparecer.

Tengo esas ganas de correr, correr y correr, llegar a un lugar, subir bien alto y tirarme, caer lentamente, y aterrizar en un césped con muchas flores, mientras que voy cayendo quiero ver el cielo azul, las nueves blancas, sentir que en segundos todo va a terminar, que todo va a estar bien, que ya no voy a sufrir más, que nunca más voy a tener sentimientos, que nunca mas voy a estar sufriendo por algo o por alguien...Quiero terminar absolutamente con todo, quiero dormir y no despertar, no quiero seguir más, no aguanto más, porque? Es simple, cada día me doy cuenta que cada persona que me rodea desde la que mas amo hasta la que quiero minimamente hacen algo que me duele, me hiere...pero esto de ahora no tiene que ver con terceros, se trata de una persona y yo. 
Tengo miedo...estoy entre decirle y no decirle, si no le digo nuestra relación va a seguir normal, genial como casi siempre, él no sabría nada, no tendría que atormentarse con nada, no le pasaria nada y estaría todo bien...pero...si le digo? si le digo, corro demasiados riesgos, riesgo a perderlo, a darle una razón para que se aleje de mi, llegar a no verlo jamás, no hablarle jamás, que el enserio desaparezca de mi vida, perder completamente a la única persona que amo de verdad, pero si le digo a pesar de correr esos riesgos y más, también puedo confirmar si me ama de verdad y si es cierto todo eso que me dice, como que va a estar conmigo siempre, que jamás me va a dejar y demás cosas, no estoy muy segura de decirle y tampoco se que va a pasar, porque cada persona reacciona distinto, el en su caso es demasiado impulsivo, pero diga lo que me diga, duela lo que duela, voy a aceptar su decisión, quiero hablar con él lo mas antes posible, pero no por red social, quiero hablarlo en persona para tener las cosas en claro. 
Siento un dolor de panza inmenso, tengo demasiado miedo de lo que valla a pasar, de lo que él valla a decidir y lo que yo le voy a decir, estoy arriesgando tantas cosas, pero yo creo que el tiene derecho a saber y no pienso ocultárselo aunque sería lo mejor pero buen no lo voy a hacer.
Estoy a punto de terminar con mi propia vida.

Un estudio psicológico dice que, el sentimiento 'gustar' en una persona, dura sólo 4 meses, si después de 4 meses, esa personas te sigue 'gustando', estás enamorado.